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¡¡Por Dios santo, señora!!
Un labrador
lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a
poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.
Antes
de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un
bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
– ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
–
Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
–
¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con
la otra mano?
– ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
– Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La anciana lo mira cautelosamente y le dice:
–
Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?
El hombre le contesta:
–
¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo
hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
– Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos
lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a
poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.
Antes
de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un
bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
– ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
–
Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
–
¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con
la otra mano?
– ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
– Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La anciana lo mira cautelosamente y le dice:
–
Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?
El hombre le contesta:
–
¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo
hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
– Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos
– Oye niño, sabes tú quién soy yo?
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
– Oye niño, sabes tú quién soy yo?
– No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
–
Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes
que decirme 20 palabras que comiencen con la letra ‘C’ para que más
nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra
‘C’.
Y el niño le dice:
Compañero
comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza
Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista
Cubano…?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
– ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !
– Oye niño, sabes tú quién soy yo?
– No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
–
Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes
que decirme 20 palabras que comiencen con la letra ‘C’ para que más
nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra
‘C’.
Y el niño le dice:
Compañero
comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza
Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista
Cubano…?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
– ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !
Tres hombres……..
Tres hombres estan tomando en un bar hablando sobre lo que habian hecho la noche anterior.
El Italiano dice: Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo.
Luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.’
El
Francés para no quedarse atrás dice: Anoche
yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite
perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar
durante 15 minutos seguidos.’
El Chileno dice: ‘Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con pura margarina le acaricié todo el cuerpo, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.’
El
Italiano y el Francés asombrados le preguntan: ‘Dos horas que fenómeno
!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
– Me limpié las manos en las cortinas…..-
El Italiano dice: Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo.
Luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.’
El
Francés para no quedarse atrás dice: Anoche
yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite
perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar
durante 15 minutos seguidos.’
El Chileno dice: ‘Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con pura margarina le acaricié todo el cuerpo, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.’
El
Italiano y el Francés asombrados le preguntan: ‘Dos horas que fenómeno
!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
– Me limpié las manos en las cortinas…..-
LO QUE CUESTA SER UN ANGEL…
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con
San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los
hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que
están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo
ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al
infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
La importancia de un CAFE…………..
…Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada
uno
Partió con rumbo diferente.
Uno se fue para la selva y el otro para el
centro de la ciudad
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Para la sorpresa de todos el león que había huido para
La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO.
Fue conducido a su jaula inmediatamente.
Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado
León que había huido al centro de la ciudad
Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y
DESBORDANTE DE SALUD.
Al estar juntos el león que había huido a la selva
Le pregunta a su colega…
-¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas
tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar
Por que casi no encontraba que comer.
El otro león le explico:
– Me arme de coraje y fui a esconderme
en una ENTIDAD PUBLICA
Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su
ausencia
¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el
otro león
– Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se
acaban
Sucede que cometí un gravísimo error
Ya me había comido a un Director General
Dos Coordinadores
Tres Jefes de Oficina
Diez Especializados junto con quince Asesores
Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte
Y NADIE los dio por perdidos !!!
… Pero el día que me comí a
La señora del CAFE…
Ahí…… … … ahí…se jodiooo todooo
ENSALADA DE PULPO
Ingredientes
2 tomates de ensalada
1 pimiento verde
1 pimiento rojo
3 dientes de
ajo
1 cebolla
sal, pimienta negra, aceite y vinagre.
Preparación
Una vez cocido el PULPO, lo troceamos y añadimos las verduras picadas y
una vinagreta con tres partes de aceite y una de vinagre mas sal y la pimienta negra
Ensalada «Armonía»
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Como base para esta ensalada se puede utilizar |
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– 1 bolsa de lechuga variada Modo de hacerlo Lavar la barra de apio y cortar en rodajas. Mezclar con la lechuga Pelar muy finamente la manzana, quitarle el corazón y Cortar la loncha de jamón y la de queso en dados y agregar a Para el aliño se mezclan un yogur desnatado con un poco de aceite, Verter sobre la lechuga y sus ingredientes y mezclar bien justo antes de Decorar con el huevo duro pelado y cortado en |
Aquí tienes un paraguas.
– Manoliño,
¿por qué no regaste el jardín?
– Porque está lloviendo a cántaros …
– No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
El mejor producto del mar del mundo
“Galicia tiene el mejor producto del mar del mundo”.
Esta declaración podría suscribirla cualquiera, pero
tiene especial relevancia porque proviene del chef más reputado del planeta, el
catalán Ferrán Adriá, para el que “hay pocos platos que superen a una centolla
tibia”.
El cocinero cree, sin embargo, que es necesario mejorar
la promoción de los pescados y mariscos gallegos para que todo el mundo conozca
su excelencia. Y ese es, precisamente, el objetivo de decenas de fiestas gastronómicas
que se celebran a lo largo del año en esta región del noroeste peninsular.
Celebraciones que exaltan las ostras, el pulpo, los percebes, las almejas, los
berberechos…
Entres ellas destaca, por su popularidad,
longevidad e imbatible relación calidad-precio, la Fiesta del Marisco de O
Grove, que tiene lugar en esta pequeña localidad pontevedresa desde 1963. De
modo que este año, entre el 1 y el 12 de octubre, la feria cumplirá su
edición número 47, un verdadero hito teniendo en cuenta que el
evento nació como una modesta reunión organizada por un grupo de amigos.
Declarada de Interés Turístico Nacional en la
década de los 80, la fiesta no para de crecer, y en los últimos años ha
registrado unos números sorprendentes: más de 200.000 visitantes, cuando el
pueblo apenas supera los 11.000 habitantes. El espectacular incremento de
público ha provocado una ampliación del programa de actividades, aunque el
principal reclamo sigue siendo el mismo de siempre: marisco de calidad a
precios populares.
A lo largo de los días que dura el festejo,
el recinto ferial situado junto al puerto acoge numerosos puestos que despachan
los productos que se extraen de la ría de Arousa: ostras, cigalas, percebes,
mejillones,
navajas, almejas, langostinos , berberechos, vieiras, camarones,
nécoras, cangrejo real, rodaballo, pulpo y arroz demariscos. Todo regado con
el afamado vino albariño.
Como complemento a la degustación de moluscos y
crustáceos, desde hace años se instala una gran carpa junto al puerto en la que los
visitantes pueden contemplar las diferentes especies de marisco antes de pasar
por los fogones. Otra actividad que gana adeptos año a año es el Simposio
Internacional de Escultura al Aire Libre, que ya va por su décimo octava
edición. Los artesanos del granito labran originales figuras en la roca
mientras grupos folclóricos se encargan de amenizar, con su música y su baile,
la degustación de los manjares marinos.
Pero los atractivos de O Grove no se limitan
a las exquisiteces culinarias. El municipio alberga la Isla de la Toja, cuya
belleza explicó Santiago Ramón y Cajal del siguiente modo: “El arte y la
ciencia, trabajando de concierto, han realzado en La Toja la obra de
la naturaleza”. Otra buena opción sin salir del término municipal de
O Grove es dar un paseo, o un baño, si el tiempo lo permite, por la playa de La
Lanzada, uno de los arenales más justamente famosos de Galicia.
Santos Rafael Bangueses Vallejo 